¡No le grites al bebé! Cómo lidiar con la ira

Padres molestos e hijos molestos

Si realiza una pequeña encuesta entre sus conocidos, resulta que todos, al menos una vez, presenciaron una escena desagradable en la que una madre o un padre le gritaron a su hijo e incluso lo castigaron físicamente por una falta menor, o incluso sin razón aparente. Muchas personas se enfrentan a este tipo de situaciones repetidamente.

Además, casi todos los padres al menos una vez experimentaron irritación hacia su hijo. Y muchísimos al menos una vez dejaron salir su irritación o enojo.

Al mismo tiempo, la gran mayoría de los padres responde con confianza que gritarle a un niño está mal y es malo. Que al ver a un padre gritando a un bebé oa una madre enfadada, experimentan emociones negativas y condenan sinceramente la intemperancia de los adultos hacia los niños.

Pero a partir de estos padres irritables, listos en cualquier momento para romper en llanto, no se vuelve menos.

¿Por qué está pasando esto? ¿Qué hace que los adultos se irriten y los niños se comporten de manera provocativa?

De hecho, todo está muy interconectado.

Armonía en las relaciones: de dónde viene

Los padres dicen que se irritan con sus hijos porque se portan mal. No lo hacen bien, o no lo hacen en absoluto. No se mueven así. No cumplen con ciertos estándares. Hacer que los padres se sientan avergonzados frente a terceros. No entienden, pase lo que pase, el hecho mismo de la incapacidad o, como suele parecer a los padres molestos, la falta de voluntad para comprender ciertas verdades comunes irrita.

Los padres ni siquiera se dan cuenta en la mayoría de los casos de que cuanto más se enojan, más a menudo rompen en gritar o moralizar, cuanto “peor” los entiende el niño, peor se comporta.

¿A qué se debe este círculo vicioso?

Según la psicóloga Lyudmila Petranovskaya, muy a menudo los padres se enojan y les gritan a sus hijos porque han sacado ese modelo de comportamiento de su infancia. En la adolescencia, podrían escribir en sus diarios: «¡Nunca criaré a mis hijos como lo hacen mis padres, no les gritaré a mis hijos!» Pero ahora tienen sus propias hijas e hijos, y la experiencia aprendida en la infancia sale a la superficie. Y todo comienza a rodar por los mismos rieles… Pero muchos aún logran cambiar el rumbo y aprenden a escuchar y comprender a sus hijos.

Otro motivo de enfado suele residir en el autoritarismo excesivo y en el deseo de control total de la situación. El padre autoritario está seguro de que el niño simplemente está obligado a ser de la manera que él, el padre, se le ocurrió. Y la más mínima desviación de la imagen creada en la imaginación causa irritación e ira. Los niños deben ser perfectos, no gritar, no hacer ruido, caminar por la cuerda, no romper ni estropear nada, no interferir con nadie, y desde el nacimiento ser pequeños adultos obedientes. Porque de lo contrario, los complejos profundamente ocultos del progenitor, su egoísmo y miedo a ser un inepto en cualquiera de los roles sociales pueden salir a la luz sin darse cuenta.

El miedo en general a menudo crea problemas en las relaciones. El padre tiene miedo de no ser lo suficientemente brutal, y por eso se enfada ante la menor manifestación de debilidad por parte de su pequeño hijo. La madre teme que «los niños que no son lo suficientemente buenos» la comprometan como educadora. Incluso el temor por la salud y el bienestar de un niño puede hacer que la madre se irrite por razones sin importancia. Y ella comienza a gritarle al niño que subió una colina demasiado alta, agarró un pedazo de vidrio o corrió a abrazar al gran perro peludo de los vecinos que parece tan peligroso.

Experiencia personal

Nunca tuve una relación de confianza con mi madre. Desde que tengo memoria, siempre esperé constantemente un grito, un tirón, una bofetada, una palabra cáustica de mi madre. El padre era mucho más suave, pero no interfería en la «educación» de su madre. Me regañaron por té derramado, por papilla a medio comer, por migas en el suelo, por juguetes desordenados, por una mancha en mi vestido, por una B en matemáticas. Me regañaron tanto que estaba segura de que mi vestido y la limpieza del piso eran mucho más importantes y necesarios para mi madre que yo. Si me caía y me rompía la rodilla, me regañaban. Por el hecho de que me caí y por el hecho de que lloré, aunque «es mi culpa».

Recuerdo muy bien un caso extremadamente doloroso para mí. Yo tenía unos 15 años. Regresaba de entrenar cuando un hombre me atacó en el parque, trató de arrastrarme hacia los arbustos y, probablemente, violarme, porque inmediatamente comenzó a meterse debajo de mi camisa. Yo era una chica fuerte, me defendí y escapé. Y solo cuando estaba cerca de la casa noté que el atacante me había desgarrado el lóbulo de la oreja y el arete se había caído. Todo el collar estaba cubierto de sangre…

¿Adivina qué hizo mi mamá cuando llegué a casa luciendo así? Así es, empezó a gritarme. Estaba temblando, estaba en estado de shock por lo que sucedió, y ella me regañó por una camisa ensangrentada, por un arete perdido. Luego fui al baño, lavé esta desafortunada camisa, lavé la sangre de mi cuello y sollocé. No porque me doliera tanto la herida, era doloroso por la reacción de esta madre. Ni siquiera se le ocurrió compadecerme, abrazarme, tranquilizarme…

Luego, cuando ya era adulto, una vez le recordé a mi madre este incidente y le pregunté: ¿por qué se comportó de esta manera, por lo que me gritó? Ella estaba increíblemente sorprendida. Resulta que ella estaba muy asustada por mí entonces. Y ella me regañó por miedo, para que en el futuro tratara de evitar tales situaciones.

Y cuando me rompí los brazos y las piernas, me regañaron por “asustar a mi madre y ponerla nerviosa. «¡¿Incluso entiendes que casi pierdo la cabeza mientras te buscábamos en los hospitales?!» Y cuando los cabrones borrachos me robaron y me golpearon, me regañaron, porque mi madre siempre tenía la primera reacción de miedo: gritarle a su hija.

Y sabes, aunque siempre estuve seguro de que criaría a mis hijos de manera diferente, me costó mucho romper esta actitud interna en mí mismo: sacar a relucir los gritos y la culpa. Cuántas veces «cierro» la boca para no repetir las palabras y entonaciones de mi madre, no cuentes. Todos venimos de la infancia… Y mirando los ojos claros de mi hijo, siempre recordé lo que era vivir con un sentimiento de culpa constante por no justificar, decepcionar, y en general no está claro por qué naciste. . Y traté de darle lo que yo mismo no obtuve: amor maternal incondicional.

Y los padres también les gritan a sus hijos porque simplemente les echan encima, sin poder resistir la agresión, su insatisfacción con la vida, las circunstancias, los fracasos, su cansancio o su mala salud. Tenga en cuenta que la irritabilidad siempre se muestra hacia los débiles. Porque es una manifestación de su propia debilidad y dudas.

Niño molesto: ¿por qué es así?

Para empezar, los padres deben comprender en detalle las características del desarrollo de los niños, tanto físico como psicoemocional. Entonces quedará claro que los gritos y las conferencias obligarán a un niño de cinco años a permanecer inmóvil y en silencio durante mucho tiempo. Que un niño de tres años definitivamente dejará caer y derramará una taza de leche de vez en cuando, y caerá en un charco en la calle (a veces a propósito, por interés). Porque obtener una nueva experiencia para un niño de tres años es mucho más importante que mantener la ropa limpia. Que para un niño de cuatro años, los conceptos de “pronto”, “largo”, “en una hora y media” y “en dos meses” todavía no tienen mucho sentido y bien pueden confundirse entre sí. Y que un bebé puede llorar por la noche, y un niño de primer grado sinceramente no entiende por qué la palabra «yodo» debe escribirse de esa manera, y no «yo», como escucha todo niño normal.

Y también debe saber que cuando la madre activa el modo «llorar», el modo «comprensión» se apaga para el niño.

Es necesario saber ponerse en el lugar de su bebé, para quien los padres son la única e insustituible fuente de todo. Literalmente todo: comida, calidez, amor, seguridad, información, vida. Y si mamá, la persona principal en todo el mundo, se enoja todo el tiempo, entonces probablemente dejó de amar. O es así como ella expresa su amor. Así que está bien expresar amor de esta manera. Necesitas recordar… para que luego puedas transmitirlo a tus hijos.

Según las observaciones de los psicólogos, los niños se comportan más tranquilos y se sienten más felices si se les educa en un marco bastante estricto, pero con la manifestación obligatoria de amor y confianza. Y los más caprichosos e insatisfechos con todo en el mundo son hijos de esos padres que crían a sus hijos en un ambiente de permisividad. Y son estos niños los que molestan a todos, incluso a sus propias madres y padres, quienes consideran su deber reprimir su irritación. Porque «los buenos padres no deben experimentar emociones negativas».

¿Cómo lidiar con tu propia irritación?

Los psicólogos aconsejan primero averiguar qué es lo que realmente causa la irritación. Porque en la mayoría de los casos esto es algo que no tiene nada que ver con el niño: fatiga, estrés, resentimiento contra el cónyuge o los superiores, insatisfacción con la vida familiar o el salario. Vale la pena darse cuenta de esto, y será más fácil detenerse en el umbral de la irritación sin pasar por encima.

Un niño también puede ser molesto, y no debe sentir un sentimiento de culpa duradero por ello. Es mejor expresar tus emociones en voz alta y aceptarlas. Y luego busque formas constructivas de resolver el problema.

También vale la pena aprender a controlar su ira, reconocer el momento próximo de la «explosión» y prevenirla. Para algunos, el aumento de la “ola de irritación” se acompaña de boca seca, enrojecimiento de la cara, tinnitus, “pies acolchados”, “cortina en los ojos”. En este punto, solo necesita recuperarse y detenerse. Respira hondo, lávate, sal afuera, enciérrate en otra habitación.

Es muy importante posponer todos los momentos educativos hasta el momento en que desaparezcan la ira y la irritación. De lo contrario, solo puede agravar aún más cualquier situación, destruir la confianza del niño, alejarlo o asustarlo.

Ayuda a sobrellevar las emociones negativas al recordar el amor por el niño. Es difícil enfadarse con los seres queridos, casi imposible. Incluso si estás cansado y no te sientes bien. El amor es la mejor cura para la irritabilidad.

En la práctica, esto se puede expresar de diversas formas.

• «No me gusta tu comportamiento, me pones triste. Ahora estoy molesto, pero luego discutiremos todo y decidiremos qué debemos hacer»
• «Estoy cansado y te pido que te calles un rato. Una madre cansada es una mala madre. Ambos no queremos que sea desagradable, ¿verdad? Juguemos cuando descanse un poco»

Incluso, de vez en cuando, puedes soltarte levantando la voz. Es importante que esto no provoque que el niño se sienta despreciado e inútil. Y eso no sucede muy a menudo. Incluso los mejores padres tienen derecho a las emociones negativas. Pero ni siquiera se debe abusar de los derechos.

Comentario de experto

Simon Soloveitchik, teórico de la pedagogía, publicista

La irritabilidad es uno de los sentimientos humanos más mezquinos, y siempre se manifiesta sólo donde un adulto está seguro de su impunidad. Este es un sentido roto de la justicia, en el que una causa menor provoca una reacción aguda.

Cabe señalar que la irritación reduce al mínimo la eficacia de cualquier proceso educativo. Esto se puede comparar con un automóvil en el que presionan el acelerador con todas sus fuerzas mientras aplican todos los frenos al mismo tiempo.

Por lo tanto, cuando la irritación hierva en tu corazón, hazte una pregunta: «¿Amo a mi hijo?» Y tan pronto como te acuerdes del amor, la irritación desaparecerá, porque los que son amados no causan irritación.

Tal enfoque no excluye la severidad e incluso el castigo justo. Pero solo si no te olvidas del interés benévolo y sincero, la alabanza y la manifestación del amor. Diría que la fórmula de educación se puede formar de la siguiente manera: Severidad + Elogio – Irritación.

Comentario de experto

Pam Leo, educadora, autora sobre crianza

No hay padres que no se enojen a veces con sus propios hijos o con los de otras personas. Especialmente por su cuenta. ¿Por qué está pasando esto?

Hay muchas razones, pero una, y la principal es que están tan acostumbrados. Tan molestos y les gritaron, lo vieron a su alrededor. Y este programa establecido desde la infancia comienza a encenderse automáticamente si el interruptor no se encuentra a tiempo.

De hecho, el hábito de estar molesto todo el tiempo es tan adictivo como los antojos de cigarrillos o café. Para hacerle frente, debe reconocer sinceramente la existencia del problema. Y ese será el primer paso.

Otros deben seguir.

• Reconocer el derecho a cometer errores y emociones negativas.
• Establezca las reglas para su hijo y sígalas en todo momento.
• Aprende a detenerte antes de que la ira te supere.
• Nunca acepte influencias educativas en el calor del momento. Tómese un descanso y cálmese.
• Date cuenta del hecho de que ni los gritos, ni la moralización, ni el castigo físico tienen un efecto positivo.
• Deje que su hijo le recuerde que no debe gritar.
• Aprenda a encontrar la verdadera causa de su irritación y sepárela de su hijo.
• Pruebe el papel de un bebé con más frecuencia y mire la situación a través de sus ojos, sin olvidar que un niño no es un adulto pequeño con la experiencia y el conocimiento de un adulto. Este es un niño que solo está adquiriendo experiencia y aprendiendo.
• Recuerde que el niño no tiene que ser como lo ve en su imaginación.
• Y también que la forma en que te comportes con él se convertirá en la base para crear su propio modelo de comportamiento. Si usted mismo no sabe cómo hacer frente a sus emociones, ¿sobre qué base se lo exige al bebé?
• Y recuerda que lo amas más a menudo.